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不安と希望

私は昨年、足の骨を切って

自分の骨盤の骨を継ぎ足す手術を受けました。

これは、10年前に骨折したのが原因ですけど

今まで何もなかったのに

きっと私の足はガマンにガマンを重ねてきていたんでしょうshock

                                                    

昨年の春、それまで毎日忙しく働いてたのが

ホントにある日突然、

足が、動かなくなりました。

                                                     

それは、ショックなんてもんじゃありませんでした。

やりがいのある仕事をさせてもらってたんで

それこそ骨身を惜しまずがんばってましたから。。。

                                                     

福山市市民病院から、岡山国立病院医療センターに転院して

半年間通院して、温存療法もしてもらったんですけど

思うように改善しなかったんで、結局手術になりました。

                                                                                                       

まァ、それからは色々ありましたけど

今の私の足には金属プレートが入ってて

スクリューボルトでとめてあります。

                                                     

この金属プレートは

抜かない人もいるそうなんですけど

若い(この場合、65歳くらいより前だとみ~んな、若いsign01)人は

たいてい抜くんですって。

第一、私はずっと違和感を感じてましたから

1日も早く抜いて欲しいと思ってるんですけどネ~

                                                     

でも、抜釘(ばってい)術を受けたら

また手術、入院になるんですよネ。

それが、今の私の問題ってワケでして。。。

                                                     

実は、昨日

前の職場から、お声をかけてもらいました。

ケアハウスの相談員に来て欲しいとのことでした。

                                                     

嬉しかったんですけどネ。。。

私は、またもう1回入院しなくっちゃいけないんです。

なんで、今は正社員での仕事は引き受けられないんですョ。

アンヨはほとんど、もうフツ~に動いてはいるんですけど。。。

残念でしたsad

                                                      

最近、だんだん引っ込み思案になってきています。

あんなに、お外が大好きlovely人間だったのに

何だか面倒くさくって、用がなければ出たくない…です。

私の友達や知り合いは、私がそう言うと

「そんなコト言うなんて、ちろままらしくないsign01

「ネガティブなんて、ちろままには似合わないsign01

とか、きっと元気づけようと思っての言葉でしょう。。。

                                                     

よく、うつ病の人に

「がんばれ、がんばれ」は禁句だって言いますネ。

あれと同じで、私らしいってどういうことなん???って

やっぱり五体満足な人にはわからないんだって

どんどん、落ち込んで行ってました。

普通に働いてても

あと何年この仕事が出来るだろうって

ビミョ~なお年頃なもんですから。。。

今のこの状態で

このままずるずる座敷○○になっていく運命なんかしらんsweat01

って考えてしまうと、また落ち込むshock

                                                     

とにかく、抜釘術(手術からだいたい1年後)がすむまで

こんなモヤモヤ、ウズウズした状態が続いちゃ、もたんから

どうにか抜け出したいと思ってるんですけどネ~bearing

                                                     

でも、私は元来ノ~テンキなもんで、いつもいつも

こんなこと思ってるわけじゃ、ないんですョ~paper

モヤモヤは何となく、いつも気持の中にはありますけど

ウズウズは忘れてるときも多いんです。

だけど、時々。。。

落ち込む、落ち込むdown

                                                     

なんで、ボランティァをさせてもらおうかな、とか

家事支援だけのヘルパーしようかな、とか

いろんなことは考えてはいるんですけど。。。

                                                     

あ~んなに、がんばってたのになァ。

私のどこがいけんかったんかなァ、なんて

思っちゃいけないんですけどネ~coldsweats01

後ろを振り返るな、前進あるのみ~sign01って

早く思うようになりたい。。。

                                                     

自分の不安と希望に「折り合い」をつけて

今は辛抱の時だ、まだまだ、これからが勝負だァsign03って

大きな声で、言ってみたい。。。

                                                     

ココ当分は

花や木に慰めてもらって…

そうそう、お日様にうんと当たるといいんですよネ~sun

身体も動かして…っとrun ←コレは、いくらなんでも

                           無理無理sweat01

                                                     

せっかく、こういうトコがあるから

思う存分、書いてしまったけど

いいのかしらん。。。と、ちょっと、心配ですsad

私が自分で書きたかったから書いたんで

誰かに聞いてもらいたいって、そんな不遜な考えじゃなかったんで

聞き流してくださいネ~~earsign04 

                                                     

思わず読んじゃったって方。。。                                                   

最後まで読んでくださって

ありがとうございました~heart04

              

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日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事

コメント

わかるよ~ちろままさんflair 私も1月はうつ病になってしまうんじゃないかって言うくらい気分が落ち込んで、銀行も行かず、支払いも行かず、請求書がたくさん来て、掃除もせず、1日中布団にもぐって毎日泣きました。
やらなきゃ、って思うんだけど、できない。
本で読んだら「うつ病かも」って書いてあって、夫に話して無理矢理でも外へ連れ出してくれるように頼んで、テレビを見たり音楽を聴いたり二人で何とか脱出しましたsun
義母が亡くなってから気を張ってきたので『プツッ』と切れて何もできなくなっちゃったんだと思います。かわいそう、よくやってるね、大変だねって言われて、ああ、私ってみんなより不幸な人生生きてるのね…って悲観的になって。
でも笑顔happy01笑えば楽しくなるんだってnoteだからたまに一人でニヤッと笑って不幸を吹き飛ばしてるのよ~typhoon
そんなときもあるよね。私だけじゃないんだねwink

nekoです。こんにちは。
金属プレートが入ってるだなんて、大手術だったんですね。
やりがいのある仕事をやってる最中に足が動かなくなるなんて、
精神的な苦痛も、そして肉体的な苦痛もすごかったんでしょうね。
nekoも、一時期、看護婦をしている妹に刺激されて、介護士さんを
目指してたのですが、リウマチが発症して、利用者さんにご迷惑を
掛けてはいけないので、介護士さんになることは出来ませんでした。
リウマチのせいかどうかわからないけれど、疲れやすいし、立ち仕事はダメ!
重たい物を運んだりする仕事はダメ!ダメな事多いんですよね(==)
今は、ずっとずっと事務仕事ばかりなんですけど、自分の体に合わせた
仕事の選択しかできないんだなぁって、一時期すっごく落ち込みました。
で、感染症にも弱いらしく?主人の帯状疱疹に影響されてか?
風邪ひいたのか?ずっと寝込んでました(笑)
こんなんで、あと何年働けるのか。。。。せめて、息子が大学を卒業するまでは
頑張らなくっちゃ!なんて、自分に叱咤激励しています。
友達が言ってました!
貧乏神や不幸の様が好きな物は。。。
いさかいの声
溜息や不平不満
なんだそうです。とくに夫婦喧嘩は特に大好物なのだそう(~~)/
変な宗教じゃなくって、神党の教主さんのお話なんだそうですよ。念のため(笑)
なので。。。。
あんまり、不幸の神様に好かれないように、前向きにがんばろうって、
いつも笑い飛ばしてやる!なぁんて思ってます。
ごめんね。長くなったわりには、何かいてるのかわかんなくなっちゃた(恥)
まぁ、これも熱に浮かされたたわごとだと思って聞き流してね(~~)/


じゅんこさん
ありがとheart04

今の私にとっては
前に進まなくってもいいから
後ろにだけは戻らないことが肝心かな。。。


でも、去年までの自分をつい羨ましがってる自分がいてネ。
「何をどうしてたら、こんなことにならんかったんじゃろ???」
って、思いたくないのに、思ってしまう。。。

で、また、あ~、いけんいけんって
無理に自分を励まして、結局疲れてしまって。。。
それでもって、外面はいいほうなんで
あまり表に出さないから、余計ネ。
心配させるだけで言っても仕方ない、と思って
あんまり家族にも言わないかなァ。。。

で、どっちかっつうと
友達に聞いて欲しいと思って言うと
「らしくない~!」って。


じゅんこさんは
ホントに、がんばる人だって思ってたから
やっぱりそうだったんだなァ。
大家族の中では
自分の意志ではどうにもならないことが山ほどあると思うけど
毎日朝が来て家事もしなくっちゃいけなくて
自分を出せるトコがなかったんだ、大変だったね。
若いのに、よくギリギリまでがんばったねェ。
看護師って言う目で周りにも期待されて
余計にピ~ンと張り詰めてたんかもしれんなァ。

でも、やさしいダ~リンに守られてるって再認識できて
災い転じて福もちょっぴりってトコかしらん。。。


私は、自分を不幸だとは思ってないんだけど

ただ、これからどうなってくんかなァという
不安はいっつもつきまっとってるョ。


こうして、ココで聞いてもらって
私のグチになんて、返事は期待してなかったんだけど
じゅんこさんが同じ気持を知ってるとわかって、とっても心強いョ。

ありがとネ~~~heart04

あら~、nekoちゃんcat

今、熱があるの?
起きてて、大丈夫ですか?

それにしても
ホ~ント、いつものneko節は~?って言うくらい
ぜ~んぜん、感じが違ってるゥ。。。

人のコメが苦手っていうのもわかる気がする。
でも、苦手でもなんでもいいから
こうしてきてくれたら、嬉しいョ~heart04


さて、ここからは、シリアスで行こ!ってことで(どこがっsweat01

私も実は色んな病気を持ってるんだけど
今までは何とか、ごまかしごまかし、やってきたんよネ~。
薬ばっかり飲んでると、エ~ィって放り出したくなるときがあるョ。
でもアンヨだけは、どうしようもない。。。

み~んな、何かと折り合って
でもどうにか、1つづつその時そのときで解決していって
生きてってるんだなァと、つくづく思いました。


nekoちゃん
私も子供たちに教育費が要ってたときは
喘息になろうが、ぎっくり腰になろうが、がんばってきたけど
それを、子供たちはよく見てくれてて
今、自分達が出来ることをそれぞれしてくれてるョ。
それに、自分のためにもなったし。。。
だから絶対に、今のがんばりは無駄じゃァないからネ!

でも、そうは言っても
無理は禁物だからネ。
しんどいときは休みましょう。

私が変わってあげられたらいいのにネ~。
今の私はたいぎ~日は1日、ゴロゴロちろと転がってるしィ。。。


nekoちゃん、ありがと!

これに懲りずに、ドンドコ遊びに来てネ~happy01

大変な 病気をされてたんですね~・・
文章が いつも明るいんで・・解りませんでした・・
誰でも ありますよ・・そうゆう不安な時って・・普通の人だって うつと元気と
紙一重だと思います・・
私今日 うつだわ~ってマイナスな日ありますもん・・
私は いつも 今の状況を受け入れる事にしてるんですよ・・どんなに辛く ショックな事も
これも 自分に必要な事だから 自分の所にやってきたんだわ~ってね・・
迷ってる時は しばらくじっとして 状況を見てるんですよ・・もちろん打算的な気持ち抜きで 素直にね・・そうすると なるように 状況が流れるっていうか・・
縁がある事が 残るんですよね・・
そして それをまた 素直に受け取る・・そんな感じで乗り切ってますが・・
自分の気持ちを 言葉で出す 書くって事も 全然OKだと思いますよ・・
みんな 生身の人間ですもの・・弱いときありますよ・・
読んだ方も 同じような気持ちの時あるって 安心する人も居ると思いますよ~
誰も 否定なんかしませんから 大丈夫ですよ・・
見えないかもしれませんが 読んで同感してる人た~くさんいますよ・・
私も その一人ですよ

日向には必ず影があるように、
ものごとの明暗はいつも隣り合わせですね。
真っ暗な部屋にいるようなもので、
もう全部やんなっちゃうことはあるけど
手探りでスイッチ探したり、何かに灯りをともして明るくしてもいいし、
そのまま暗いところにじっとしていたっていいんだと思いますよ。
灯りだって、電気でもいいし、ロウソクでもいい。
外にでてもいいし、暗いところにそのままでもいい。
暗い部屋だって、ぐっすり眠れたり、悪い事ばかりじゃないですし。

きっと周りの人は、
いつも電気さえもつけないで外に出て
お日様の下にいるちろままさんを
「ちろままさんらしい」と思っているんでしょうね。
もちろんそれもちろままさんだし、
暗い部屋でじっとしているのだって、ちろままさんですよ。

私は全てがちろままさんらしいんだと思います。
だからね、自分らしさなんて考えなくたって、いいんですって。

・・・なーんて、
オイitoyoshi、お前のような若造に言われたくないぞ!
と思ってくれるといいなぁ〜〜。なんつて。

そらさん
ありがとうございましたheart04

昨日は思わず書いちゃったんですけど
自分の気持の整理にもなって
結果的には良かったと思っています。


ただ書いちゃった後は
「いつも明るく楽しいこと大好き!ちろまま」なのになァ…って
ちょっと、マジかったかな。。。とも思いましたけどネ。

でも今日、そらさんに
書くのはぜんぜんOK!って言ってもらえて
あ~、良かったとホッとしました。
ホント、みんな何かを抱えているのも
きっかけがあれば、吐き出せるんですよネ。


友達も、私の気持はわかってくれてると思うんですけど
たぶん、そう言って意気消沈してる私にどう言えば慰めになるのかが
きっと、わからなかったんでしょう。

それに私って、意気消沈してても
どうしても、あっかるく、ほぇ~って感じで言うから
まだそれほどじゃないって思ったんかも?!
2つか3つ、口があるって言われるくらい
しゃべるのは得意なのに
自分の弱さを語るのは苦手なんですョ。


これからも
こんな思いを書いていってもいいんかな~って思ってるんで
そらさん、よろしくお願いしますネnote


身体の痛みや不安ってなかなか他人には理解してもらえなかったりしますよね。
私は体調悪くっても無理して出掛けてしまう寝込むことがしたくないタイプなので、周りにはどこが病気なのsign02と半信半疑に思われたりcoldsweats01
心だけは元気でいたいといつも思っていますhappy01
ちろままさんの気持ち、よくわかるな~。
私は家族が理解してくれているので気持ちもラクになりました。
ちろままさんのお話で元気をもらいましたよgood
私もちろままさんと一緒に頑張りますねwink

itoyoshiさん
ありがとうheart04

私は若い人達といつも一緒に仕事をしてたから
若いからって、意見を聞かないってコト
ぜ~ったい、ないですョ~。
若くても、若くなくても
ちゃんと自分の意見を言える人、言えない人って分類で
私は見てましたからネ。。。


itoyoshiさんは、若くてもしっかり自分を持ってる人!
ちゃ~んと、お目目を大にして読ませてもらいました。

「私らしく」って、なん???
私はどんな顔してれば私なん?って
思ったこともあったけど
今は、まァ暗い人って思っていられるよりは
の~てんきくらいに思ってくれてるほうがいいかって
今は思ってますョ。。。


私っていつもそうなんだけど
口に出すと、心が軽くなるタイプの人間なんで
すぐ口に出せればいいんですけどネ。
出せないでガマンすると、極限までガマンするんですョ。

以前、ヘルパーステーションの管理者をしてるとき
忙しすぎて、身体と気持もバランスが崩れてたのに
それでもずっと1人で抱えてがんばりすぎて
自律神経失調症になっちゃいました。

1番ひどいときは
左にバタッバタッって倒れまくってました。
ゆらゆら周りは回るし(メヌエールじゃなかったんですョ)
外にも出られない、ご飯もロクに食べられない、眠れない状態でした。
でもネ、何でか3週間たってぱったり症状がやんで
医者も不思議がるほど、ドンドコ回復しました~。

きっと私の中で
もういいんじゃない?って折り合いがついたんでしょうネ~。


今回気持が揺らいだのは
あれとはぜ~ぜん違ってるし

第一、ご飯食べたくって食べたくってしょ~がない。。。
眠くって眠くってしかたない。。。
困ってるくらい!

今、暇なんで、いらんコト考えるんでしょう。
まっ、言ってみれば、暇病とでも言いましょうか!


でも、書くって作業をしてると、うんうん、そうなんだなァって
自分の心の中を覗けて、良かったと思ってます。


itoyoshiさん
こんな私ですけど、これからも、しゃ~ないなァ!って寛大なお心で
長~くお付き合いのほど、よろしくお願いしま~~~すpaper

pekoさん
ありがとうございますheart04

pekoさんも
外見からはわかり辛い病気を抱えてるから
どうしようもない身体の痛みをじっと耐えることで
自分と戦って、いえ、折り合いをつけてらっしゃるんでしょうネ。


人に何と言われようと
自分がここまでで良いと思えば
そこが自分が行き着く所なんじゃないかって思います。
そこから先には無理までして行くことはない…


私の今までやってきた色んな無茶が
私のアンヨをこんなにまで悪くしてしまったってこと
私自身が1番よくわかってるんですョ。

これからもこのアンヨと一緒に、一生生きていかなくっちゃいけないんだから
いたわってやらなくては、って強く思ってます。
でもアンヨに負担がかからなければ
何でもやってみよう、前に出て行こうって思います。


ただ今は、ちょっと休憩中。。。
意欲はあるけど、元気が出ないんで
こういうときは、遠慮しないで休んじゃろ、っと!


pekoさん
これからも、pekoさんのおいしいものやきれいなお花、小物などで
充電させてもらいますネ。
よろしくお願いしま~すnote

こんにちは☆
ずっと今まで頑張って来られたから、今は休息の時期なんですよ、きっと^^

体にどこか痛いところや不調があると、どうして気分も沈んでしまうし、悪い方へ考えがちですよね^^;
なので今はしっかりご自分の体をいたわってあげてください。

あどさん

あどさんは、いつ頃抜釘術する予定ですか?

私は、またもう1ぺん手術した病院に帰らなくてはいけないんですけど。
転院すると、また最初から検査、診察の繰り返しをやらなければいけないんですよネ。
色んな資料を持って行ってても、同じ検査を必ずまたするんですけど、あれってうんざりしますsad

予約してても2~3時間待ちの病院なんで
あれをまた繰り返すのかと思うとね~。

でも、今はそんなことより
早く抜いてもらって早く膝の治療をして
早くすっきりしたいですネ。

でも、ちょっと反省です。。。
楽しいブログにしようと思ってたのになァ。
ついつい、愚痴っちゃってwobbly
ごめんなさいネ。

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